>>
>>
>> >给天才老妹：
>> >
>> >用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．
>> >
>> >----看到满头发菜蛋花汤的姊留
>> >
>> >给超恶的同学：
>> >
>> >请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻
>屎，自己都吓了一跳」
>> >
>> >----正在喝绿豆沙的同学留
>> >
>> >
>> >
>> >给新婚的老公：
>> >
>> >请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出
>来我每天只睡一个小时吗？」
>> >
>> >----觉得很委屈的老婆留
>> >
>> >
>> >
>> >给想恐龙想疯了的儿：
>> >
>> >当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
>> >
>> >----自认生不出恐龙的娘留
>> >
>> >
>> >
>> >给帅哥阿邦：
>> >
>> >当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好
>了！
>> >
>> >----不敢承认是你女友的玲留
>> >
>> >
>> >
>> >给表哥：
>> >
>> >我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位,未免太那
>个了吧！
>> >
>> >----一度以为所有先人都是当排长的妹留＞
>> >
>> >
>> >
>> >给某家纸尿布广告商：
>> >
>> >在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
>> >
>> >----想替宠物买尿片的人
>> >
>> >
>> >
>> >给忠党爱国的公公：
>> >
>> >没必要在祖坟四周遍插国旗吧！
>> >
>> >----其它党派的媳妇留
>> >
>> >
>> >
>> >给卖鸡的老板：
>> >
>> >请不要在招牌上写： 带出场180元，脱光光230元！
>> >
>> >----觉得怪怪的顾客留
>> >
>> >
>> >
>> >给有口吃的主任教官：
>> >
>> >『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚
>> >
>> >----一个被你吓到的小高一留
>> >
>> >
>> >
>> >给国语不标准的总经理：
>> >
>> >要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
>> >
>> >----一个确定是我娘生的老芋留
>> >
>> >
>> >
>> >给班上没品的男生们：
>> >
>> >子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完
>这段时，也别抢着说：「我要当小人！」
>> >
>> >----不想被污染的清纯女孩留
>> >
>> >
>> >
>> >给恶心的弟弟：
>> >
>> >问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有
>不同的感觉。
>> >
>> >----小鼻孔姊姊留
>> >
>> >
>> >
>> >给伤心欲绝的老板：
>> >
>> >公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!
>> >
>> >----惠岛有限公司的员工留
>> >
>> >
>> >
>> >给大眼：
>> >
>> >请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师
>发现！好吗？
>> >
>> >----不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
>> >
>> >
>> >
>> >给反应很快的阿嬷：
>> >
>> >那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我
>有什么事情？
>> >
>> >---- 觉得你乱可爱一把的学生留
>> >
>> >
>> >
>> >给变态的数学老师：
>> >
>> >你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
>> >
>> >----觉得你在唬烂的同学留
>> >
>> >
>> >
>> >给有口无心的男友：
>> >
>> >与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
>> >
>> >----以为那是你许下的愿望的女友留
>> >
>> >
>> >
>> >给八岁的女儿：
>> >
>> >请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险
>单的大套子」，OK？
>> >
>> >----当场很想消失的妈妈留
>> >
>> >
>> >
>> >给SPP的老妈：
>> >
>> >请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不
>新>>鲜的鱼眼？」
>> >
>> >----花钱又得不到赞美的儿子留
>> >
>> >
>> >
>> >给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
>> >
>> >我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本AV界的一大损失。
>> >
>> >----被黑森林惊吓到的二等兵留
>> >
>> >
>> >
>> >给恶心的萍：
>> >
>> >当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
>> >
>> >----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
>> >
>> >
>> >
>> >给表达不佳的琳：
>> >
>> >虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……
>」。
>>----认为人只能死一次的璇留
>> >
>> >
>> >
>> >给某位小朋友的爸爸：
>> >
>> >虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请
>把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！
>> >
>> >----怕被检举的便利员工留
>> >
>> >
>> >
>> >给天才儿子：
>> >
>> >虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
>> >
>> >----怀疑你段考语文总是100分的姊留
>> >
>> >
>> >
>> >给亲爱的学生：
>> >
>> >虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上
>厕所啊！」
>> >
>> >----不认为别人可以代替的教官留
>> >
>> >
>> >
>> >给小土鸡：
>> >
>> >我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：「是不是
>屁放不出来，所以用手敲一敲？」
>> >
>> >----笑到不支的无尾熊留
>> >
>> >
>> >
>> >给老编专属垃圾桶：
>> >
>> >等我！我就来投靠你了，直到生生朗溃?再也不分离！
>> >
>> >----悲情明信片留
>> >
>> >
>> >
>> >给得了肝炎的女病人：
>> >
>> >别当我好心提醒你「小心『肝』」时，
>> >
>> >你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！
>> >
>> >----觉得毛骨悚然的男医生留
>> >
>> >
>> >
>> >给嗜挖耳朵成性的老婆：
>> >
>> >别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」
>> >
>> >----听不见你说什么的老公留
>> >
>> >
>> >
>> >给小明：
>> >
>> >你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改 A结果再拿回来时，你
>竟然改成「陪葬」……
>> >
>> >----认为没有这么恐怖的师留
>> >
>> >
>> >
>> >给训导主任：
>> >
>> >你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已，但请别接着说：「本来就是没钱
>」
>>好吗？
>> >
>> >----正想白手起家的高中生留
>> >
>> >
>> >
>> >给想象力丰富的王同学：
>> >
>> >月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成「地狱」好吗？
>> >
>> >----差一点就认同的地理老师留
>> >
>> >
>> >
>> >给不知死活的弟：
>> >
>> >请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？还是保持白皙比较好看？」的时候，
>冷冷地回我一句：
>> >
>> >「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」
>> >
>> >---- 快要抓狂的姊留
>> >
>